Slika nekog vunenog ćebenceta iz Turske, praćeno sa četrdeset i tri „Amin“ Traume jedne mame iz roditeljske viber grupe

Još uvek čuvam ožiljak na mozgu od oktobra 2024. godine i famozne akcije skupljanja novca za poklon učiteljici, napisala je Marija S. iz Beograda.

Iako je još uvek u raznim školskim Viber grupama, Marija je odlučila da svoje iskustvo podeli sa mamama koje to tek čeka. Detaljno je opisala sve što je doživela, te je došla do zaključka da svi roditelji mogu da se podele u nekoliko grupa. I na osnovu njene kategorizacije, po jednoj poruci na roditeljskim viber grupama odmah možete da znate sa kim imate posla ali koji ste vi tip roditelja.

Kako je sve počelo

– U pet ujutro, u oktobru 2024. počele su masovno da mi stižu poruke. Slika nekog vunenog ćebenceta iz Turske, praćeno sa četrdeset i tri „Amin“, „Slažem se“, i tri različita emotikona srca. Pa onda predlozi, da li bolje kupiti nakit, ili uplatiti neki tretman ili smisliti originalnu ideju koja će iznenaditi i oduševiti učiteljicu…. Moje dete ide u treći razred. To znači da sam već tri godine član Viber grupe koja se zove „III-2 roditelji“, iako bi realniji naziv bio „Kolektivno odeljenje za ispadanje sa lanca i pasivnu agresiju“ – kaže Marija ono što veliki broj roditelja misli, ali ne izgovara.

Možda vas zanima

Šest tajni vaspitačica koje vi ne znate: Zbog ovoga ih sluša vaše dete!

3 veštine koje mogu pomoći detetu kada se suoči sa vršnjačkim nasiljem: Vežbajte ih kod kuće pre nego što zatrebaju

Posle 17 godina borbe i čekanja Biljana i Goran su dobili dete

Dodaje da je u grupu ušla nevina i puna nade.

– Mislila sam, to je praktično, tu se razmenjuju informacije o domaćem zadatku, možda se pita kad je pismeni… Kakva zabluda. To mesto je digitalni lavirint gde se pravila pristojnosti brišu čim se utišaju zvona na redovnim časovima – ocenjuje Marija.

Tri tipa roditelja

Ona dalje priča da svaka konverzacija, svako otvaranje nove teme počinje istom rečenicom:

– „Izvinite što uznemiravam u ovo doba…“ Obično se izvinjavaju u dvadeset do dvanaest uveče, dok pitaju da li nam treba sveska sa crtama ili kvadratićima za sutra. Ili pak pišu da knjižara radi u podrumu škole i da se otvara na lozinku… Dakle, suštinski važna pitanja u ponoć!

Sve roditelje je već toliko dobro upoznala, da može da ponudi psihološki profil svakog od njih.

– Tu je „Dežurna Paničarka, žena koja u nedelju u osam uveče doživi nervni slom jer je čula iz neslužbenih izvora da će iz hemije (u trećem osnovne?!) biti iznenadni test, pa diže uzbunu i traži broj od direktora. Tu je Poltron sa zadatkom, lik koji na svaku poruku učiteljice, pa čak i na obično „Poštovani, sutra je čas u prirodi“, odgovara sa tri srca i aplauzom, kao da je učiteljica upravo otkrila lek protiv raka. I moj omiljeni tip, Lik Koji Nikad Ne Gleda Grupu, ali se pojavi tačno na svaka tri meseca da pita: „Izvinite, jel može neko da mi pošalje sve lekcije iz matematike od septembra, nisam u toku?“ – sa osmehom priča Marija.

Ko izda, taj je…

Ako ste pomislili da treba da se preseče stvar i da se kaže roditeljima da se malo obuzdaju, pa, Marija je i to probala.

– Napravila sam mini-pobunu da se po grupi ne pišu gluposti posle devet uveče. Prvo je nastao muk. Četrdeset ljudi se pravilo da ne postoji, sve dok jedna mama nije napisala: „Pa dobro, ko spava u devet, taj očigledno ne brine o detetovoj školi.“ U tom trenutku sam shvatila da mi zapravo nismo grupa roditelja. Mi smo eksperiment socijalne patologije u kojem dobrovoljno i namerno učestvujemo – priča Marija.

I što je još gore, kaže ona, iz te grupe ne smeš da izađeš.

– Ako izađeš, ti si odmetnik, majka koja ignoriše obrazovanje sopstvenog deteta jer nisi videla informaciju da u utorak svi moraju da nose majice bele boje. I tako stojim tu, sa isključenim zvukom, dok mi telefon u džepu vibrira od rasprava o tome da li je kilo i po jabuka previše za poklon za Osmi mart – kaže Marija koja ni na sekund ne ispušta telefon iz ruke.

Koji ste vi lik i tip roditelja?