Kako da dete što lakše prihvati razvod roditelja? Psihoterapeut otkriva na koji način mu pružiti emotivnu podršku

Razvod je velika životna promena za celu porodicu, a deci često posebno teško pada jer ne razumeju u potpunosti šta se događa i kako će njihov život izgledati nakon rastanka roditelja. Bez obzira na uzrast, mališanima su u tom periodu potrebni sigurnost, razumevanje i uveravanje da nisu izgubili ljubav mame i tate. Iako je ponekad razvod najbolje rešenje za roditelje, način na koji se detetu saopštava ova odluka može da utiče na to kako će se nositi sa promenama. Psihoterapeutkinja Brajoni Lio izdvaja deset poruka koje roditeljima mogu pomoći da razgovor učine pažljivijim i pruže detetu emocionalnu podršku.

1. „Mnogo te volimo“

Kada roditelji saopšte detetu da više neće živeti zajedno, najvažnije je da mu jasno stave do znanja da njihova ljubav prema njemu ostaje nepromenjena. Dete se u tom trenutku može plašiti da će izgubiti jednog roditelja ili da će se promeniti njegov odnos sa oboje. Zato je važno da mu više puta ponovite da je voljeno i da razvod ne menja tu činjenicu.

2. „Pokušali smo da ostanemo zajedno“

Deci je potrebno objašnjenje koje mogu da razumeju, ali ne i detalji partnerskih sukoba. Roditelji mogu iskreno da kažu da su pokušali da reše probleme, ali da su odlučili da više ne žive zajedno. Važno je izbegavati optuživanje, uvrede i negativne komentare o drugom roditelju. Dete ne bi trebalo da se oseća kao da mora da bira stranu, jer mu je za osećaj sigurnosti važno da može da voli oba roditelja bez griže savesti.

Možda vas zanima

Mislila sam da neću više rađati, a onda sam se zaljubila: Anđelka Prpić o razvodu i novom braku

Duhovni savet starca Nikolaja roditeljima: „Ne žalite se nikome na svoju decu“

Devojčica je kijala i po 12.000 puta dnevno, a drugari su joj se smejali: Lekari nisu znali šta joj je, otac je gledao kako pati

3. „Nisi ti kriv za naš razvod“

Deca ponekad pomisle da su njihovo ponašanje, loše ocene ili svađe u kući dovele do rastanka roditelja. Zbog toga je neophodno jasno i direktno reći da razvod nije njihova krivica. Objasnite detetu da su odluku doneli odrasli zbog problema u svom odnosu i da ono nije moglo da je spreči. Ovu poruku možda će biti potrebno ponoviti više puta, posebno ako dete nastavi da traži način da ponovo spoji mamu i tatu.

4. „Imaš li neka pitanja?“

Detetu može biti teško da odmah razume šta razvod znači za njegov svakodnevni život. Možda će želeti da zna gde će živeti, kada će viđati drugog roditelja ili da li će i dalje zajedno provoditi praznike. Ohrabrite ga da postavlja pitanja i odgovorite iskreno, jednostavnim rečima primerenim njegovom uzrastu. Ako još ne znate kako će neka stvar izgledati, slobodno recite da ćete mu objasniti čim budete imali pouzdane informacije. Čak i ako dete reaguje ljutnjom ili izgovori nešto bolno, pokušajte da ostanete smireni i pokažete da ste spremni da ga saslušate.

5. „U redu je da budeš tužan ili ljut“

Tuga, bes, zbunjenost i strah mogu biti prirodne reakcije na razvod roditelja. Neka deca će otvoreno pokazivati osećanja, dok će se druga povući u sebe ili izbegavati razgovor. Važno je da detetu ne poručujete da mora da bude hrabro, da ne plače ili da brzo prihvati novu situaciju. Umesto toga, pokažite mu da su njegova osećanja važna i da o njima može da razgovara sa vama. Obratite pažnju i na promene u ponašanju, spavanju, apetitu ili interesovanju za aktivnosti koje je ranije volelo. Ako tegobe traju ili značajno utiču na svakodnevni život, podrška stručnjaka može biti korisna.

6. „Ne moraš da nas pomiriš“

Neka deca pokušavaju da poprave odnos roditelja tako što se posebno trude da budu poslušna, postižu bolje rezultate u školi ili stalno traže načine da mama i tata ponovo budu zajedno. Zato je važno objasniti im da nisu odgovorna za odnos odraslih i da ne moraju ništa da urade kako bi promenila njihovu odluku. Možete reći: „Znamo da bi voleo da ponovo živimo zajedno, ali to nije tvoja odgovornost. Mi ćemo se pobrinuti za svoje odluke, a ti možeš da budeš dete.“ Nakon takvog razgovora pružite detetu utehu i priliku da iskaže tugu ili razočaranje.

U kom uzrastu dete najlakše podnese razvod roditelja? Ovaj period je Vladeta Jerotić posebno izdvojio

7. „Znamo da ti je teško“

Roditelji ne moraju da se pretvaraju da ih razvod ne pogađa. Ipak, važno je da svoja osećanja podele sa detetom na način koji ga neće opteretiti dodatnom odgovornošću. Možete mu reći da razumete koliko mu je teško i da je i vama potrebno vreme da se naviknete na promene. Izbegavajte da dete postane osoba kojoj se poveravate o partnerskim problemima ili od koje očekujete utehu. Posebno je važno da ga ne stavljate u položaj posrednika između roditelja niti da od njega tražite da prenosi poruke ili čuva tajne.

8. „Uvek ćemo biti tvoji roditelji“

Mlađa deca možda ne razumeju sasvim šta znači razvod, ali mogu da se plaše da će izgubiti mamu ili tatu. Zato im treba objasniti da se partnerski odnos menja, ali da roditeljska uloga ostaje. Recite detetu da će i dalje imati i mamu i tatu, da oboje mogu da ga vole i brinu o njemu. Pritom je važno da obećanja budu realna i da ih roditelji potvrđuju svojim postupcima, redovnim kontaktom i pouzdanošću.

9. „Neke stvari će se promeniti, ali mnoge će ostati iste“

Neizvesnost često dodatno plaši decu. Zato im pomozite da razumeju kako će izgledati svakodnevica nakon razdvajanja. Objasnite im gde će živeti, kako će viđati drugog roditelja i šta će se promeniti u vezi sa školom, aktivnostima ili porodičnim rutinama. Ako neke odluke još nisu donete, nemojte nagađati, već im recite da ćete ih obavestiti kada budete znali više. Istovremeno, podsetite ih na ono što ostaje isto: prijatelji, škola, omiljene aktivnosti i odnosi sa bliskim ljudima. Očuvanje poznatih rutina može detetu pomoći da se lakše prilagodi novoj situaciji.

10. „Vremenom ćemo pronaći način da nam bude lakše“

Razvod se retko prihvata preko noći. Detetu će možda biti potrebno mnogo razgovora, vremena i dodatnih uveravanja da bi se osećalo sigurnije u novim okolnostima. Umesto obećanja da će sve odmah biti dobro, pružite mu realnu nadu: da ćete zajedno prolaziti kroz promene, da može da vam se obrati kada mu je teško i da ne mora odmah da se navikne na sve. I roditelji imaju pravo da budu tužni i da traže podršku, ali je važno da dete ne preuzme ulogu njihovog utešitelja. Ako primetite da se dugo povlači, teško funkcioniše ili ne uspeva da se izbori sa promenama, razgovor sa dečjim psihologom može pomoći. Razvod menja porodični život, ali ne mora da znači da dete gubi osećaj pripadnosti i sigurnosti. Mirna komunikacija, izbegavanje sukoba pred detetom i dosledna briga oba roditelja mogu mu pomoći da lakše prođe kroz ovaj period.