Koliko vremena provoditi sa tinejdžerom? Roditelji otkrili šta je najvažnije

Dok su deca mala, roditeljska briga je vrlo konkretna – hranjenje, kupanje, oblačenje, uspavljivanje i neprestano motrenje gde je dete i šta radi. Kako godine prolaze, očekujemo da će nam biti potrebno sve manje vremena za brigu o njima.

Ali da li dete zaista manje treba mamu i tatu kada postane tinejdžer ili ih samo treba na potpuno drugačiji način?

Upravo to pitanje postavila je jedna majka na Redditu. Priznala je da je nekada verovala da će sa detetovim odrastanjem roditeljstvo postajati jednostavnije, a sada shvata da fizičke obaveze jesu manje, ali da su ih zamenile emocije, škola, domaći zadaci, projekti i brojne aktivnosti.

Možda vas zanima

Niste danas stigli u Tumane? Uradite ovo večeras pred spavanje, praznik čudotvoraca još traje

„Sin nam 15 meseci gotovo ništa nije jeo“: Majka iz Slovenije tvrdi da se posle Tumana sve promenilo preko noći

Prva menstruacija može da je iznenadi baš u školi: Ovo bi svaka devojčica trebalo da ima u rancu

„Koliko vremena zapravo treba da budete sa decom?“

Majka je objasnila da je njena ćerka danas veoma samostalna i da uživa u vremenu provedenom sa njom. Ipak, iznenadilo ju je koliko je i dalje potrebna svom detetu.

 – Dok sam bila nova mama, sve što sam razumela jeste koliko će deca biti samostalna kada napune pet godina. Nemojte me pogrešno shvatiti, moje dete je potpuno drugačija osoba nego kada je bilo novorođenče. Veoma je samostalna i zabavno je biti u njenom društvu. Ono što nikada nisam očekivala jeste koliko sam joj i dalje potrebna – napisala je majka.

Kako je objasnila, dok je dete bilo beba bilo je mnogo više fizičkih i kućnih obaveza, dok sada roditeljstvo podrazumeva mnogo emocija, domaćih zadataka, projekata i treninga.

A onda je čula ono što se često govori o pubertetu – da tinejdžeri više ne žele roditelje u blizini i da su u stanju da se zatvore u svoju sobu i gotovo „nestanu“ iz porodičnog života.

Parents of teenagers – how much time do you need to be around the kids?
byu/confusedhumming inParenting

Zato je drugim roditeljima postavila pitanje: da li tinejdžerima zaista više nismo toliko potrebni ili su samo njihove potrebe drugačije?

Dala je otkaz kako bi više vremena provodila sa ćerkom

Ovo pitanje za nju nije samo teorijsko.

Majka je otkrila da je nedavno dala otkaz jer je shvatila da želi da bude prisutnija u životu svoje ćerke.

Planira da pronađe posao sa skraćenim radnim vremenom, a pri izboru budućeg zaposlenja želi da uzme u obzir i to koliko će ćerki biti potrebna tokom tinejdžerskih godina.

Odgovori iskusnijih roditelja pokazali su joj da ne postoji jednostavna formula.

Jedan komentar posebno je privukao pažnju.

„Samo žele da znaju da ste dostupni“

Jedna majka prenela je savet dečjeg psihologa iz škole koju pohađaju njena deca.

 – Dečji psiholog u školi moje dece rekao je da samo žele da znaju da ste dostupni kada vas požele. Nekih dana moja deca provedu ceo dan u svojim sobama, a drugih žele da budu blizu mene i rade ono što ja radim. Shvatila sam da, sve dok sam dosledna u svom rasporedu i otvorena kada dođu kod mene, određena količina vremena nije toliko važna koliko kvalitet vremena kada se to dogodi – napisala je.

Upravo se ova poruka ponavljala kroz iskustva drugih roditelja: tinejdžer možda neće želeti da sedi sa mamom nekoliko sati svakoga dana, ali mu mnogo znači saznanje da će ona biti tu onda kada odluči da progovori.

„Kad joj trebam – trebam joj. Inače je nije briga“

Majka devojke koja uskoro puni 18 godina opisala je tinejdžersko roditeljstvo na vrlo jednostavan način.

 – Moja sledećeg meseca puni 18 godina i ovo je ono što sam primetila tokom poslednje dve godine. Želi me kada me želi. Inače, nije je briga – našalila se ona.

Druga majka ispričala je mnogo slikovitiji primer.

Njena ćerka trenutno prolazi kroz prvi raskid.

Zbog toga su ona i suprug tokom prethodne nedelje gotovo sve ostalo stavili po strani kako bi bili uz nju.

 – Oni apsolutno nestaju u svojim sobama nedeljama, ali kada im trebate, zaista im trebate. A to je obično kasno noću – napisala je.

I upravo tu možda leži jedna od najvećih promena u roditeljstvu tinejdžera.

Više ne možete uvek da odredite trenutak kada će dete želeti razgovor.

Možda neće biti raspoloženo kada ga u pet popodne pitate kako je bilo u školi. Ali u ponoć može ući u vašu sobu jer se posvađalo sa najboljim prijateljem, zaljubilo, doživelo prvi raskid ili ga muči nešto o čemu danima nije umelo da govori.

Sa 13 može da ćuti, a sa 16 da vam priča sve

Drugi roditelj upozorio je majku da sada ne pokušava da napravi čvrst plan za godine koje tek dolaze.

 – Mislim da, kakvu god odluku sada doneseš, možda ćeš odlučiti da promeniš stvari kada postane tinejdžerka i vidiš kakva je zapravo situacija. Iskreno, mislim da je nemoguće predvideti kakva će biti nečija ličnost kao tinejdžerke. I njene potrebe mogu da se menjaju tokom godina. Može biti povučena sa 13 godina, a veoma pričljiva i potrebna joj je pomoć sa 16 – napisao je.

Svako dete je drugačije, a adolescencija traje godinama. Tinejdžer od 13 i mlada osoba od 18 godina mogu imati potpuno različite potrebe.

„Bila sam im potrebnija u srednjoj školi nego kada su bili mali“

Možda je najzanimljiviji odgovor stigao od roditelja dvoje starije dece.

Suprotno očekivanju da će deci kako odrastaju biti sve manje potreban, njeno iskustvo bilo je potpuno drugačije.

• Sa moje dvoje dece shvatila sam da sam im potrebnija u srednjoj školi nego kada su bili mali. Moj sin je posebno pronalazio mnogo kreativnih načina da upadne u nevolju. Zahvalna sam što sam mogla da budem prisutna u njihovim životima poslednjih nekoliko godina – napisala je.

Svoju ulogu opisala je jednom jednostavnom rečenicom:

• Moja uloga bila je da ih slušam i uhvatim kada padnu.

Posebno izazovnim opisala je prve godine nakon što su deca počela da voze.

Ipak, naglasila je ono što su naveli i drugi roditelji – iskustvo jedne porodice ne mora biti iskustvo druge.

Tinejdžer vas možda ne treba manje – samo drugačije

Malo dete će vrlo jasno pokazati da mu trebate. Zvaće vas, tražiti da ga uzmete u naručje, spremite mu hranu, pronađete izgubljenu igračku ili ostanete pored njega dok ne zaspi.

Kod tinejdžera potreba za roditeljem može izgledati potpuno drugačije.

On želi više privatnosti i samostalnosti, prijatelji postaju izuzetno važni, a vrata sobe češće mogu biti zatvorena. To, međutim, ne mora da znači da roditelj više nije važan.

Možda je jedna od najlepših poruka koju su roditelji ostavili ovoj majci upravo ona da nije presudan broj sati koje svakodnevno provedete sa tinejdžerom, već da dete zna da može da vam priđe kada mu budete potrebni.

Jer tinejdžer možda više neće tražiti da ga držite za ruku dok prelazi ulicu. Ali kada dođu prvi raskid, neuspeh, problem u društvu, strah ili velika odluka, može mu biti jednako važno da zna da postoji neko ko će ga saslušati – čak i ako odluči da razgovor započne baš onda kada ste krenuli na spavanje.